Oletko kostaja?

Kuuntelin erästä biisiä, jossa puhuttiin siitä, miten omana motivaationa tehdä asioita toimii esimerkiksi kosto ja viha.

Mä olin ehkä nuorempana sellainen, että sain motivaatiota ”näyttää muille” tai tehdä jonkun asian, koska halusin todistaa sillä jotain jollekkin, joka oli tehnyt mulle jotain. Motiivina oli ärsyttää, herättää tunteita, näyttää. Pääsin siitä vaiheesta onneksi todella nopeasti yli ja ihmettelenkin nyt, mitä kaikenlaista voi olla ihmisellä elämässä taustalla, jos kaikki teot ja tavoitteet määrittyy kostamisen halun tai näyttämisen halun voimalla. Se voima ei pitkälle kanna.

img_0348

Mä en itse ole vuosiin löytänyt minkäänlaista motivaatiota tehdä elämässä asoita muun, kuin itseni ja aidosti sen mukaan, mitä mä haluan tehdä elämässäni. Tottakai mun, niinkuin muidenkin tulee ottaa huomioon esimerkiksi perhe, ystävät ja ylipäätään rakkaat ihmiset, joiden hyvinvoinnilla on väliä, mutta kun on tarpeeksi pöhinää itselleen tärkeiden asioiden parissa, ei jaksa edes miettiä tekevänsä jonkinlaisia efortti projekteja niin surullisen motiivin innoittamana, kuin kosto.

Kostonhimoinen ihminen usein sokeutuu tunteelle ja halulle kostaa, sekä näkee tekonsa vain yhdestä näkökulmasta; miten se vaikuttaa kostamisen kohteelle. Kostaja helposti unohtaa sen, miltä teko näyttää ihmisien silmissä, jotka eivät tiedä tai ymmärrä teon motiivia. Kostava ihminen tekee helposti typeriä valintoja, sillä hän keskittyy vain missioonsa kostaa, näyttää ja satuttaa joko yhtä ihmistä, tai pientä ihmisryhmää.

On surullista nähdä kostamista, sillä se usein kolahtaa omaan nilkkaan pahemmin kuin kenenkään muun sekä saa itse kostajan näyttämään typerältä. Älkää siis koskaan laittako energiaanne niin turhiin asioihin, vaan käyttäkää sekin efortti asioihi, joita oikeasti haluatte elämässänne tehdä vilpittömästä intohimosta ja halusta itsenne takia. Lopputulos on varmasti kestävämpi sekä asiaan käytetty energia ja aika sijoitetaan asiaan, joka vie ja kantaa tekijää aivan varmasti paljon pidemmälle, kun tilapäisen tunteen synnyttämä kosto.

Ihanaa torstaita ! xx 

 


1 Comment
  • Avatar
    ilari
    Posted at 19:21h, 29 marraskuun Vastaa

    mä mietin tätä pitkään mut ei edes pahat ajatukset tunnu hyviltä toisia kohtaan niistä tulee nolous. Mä en ollut koskaan sillain sekasin vaan elin oikeestaan onnelissesti omassa maailmassani ja olin aina sillain onnelinen kun se oli sellanen turva paikka se oma mielikuvitus jossa kaikella oli merkitys ja noh en oikeen osannut ehkä kommunikoida sitten reaali maailmassa sen tavalla mitä oli monille normaali tapa taas tehä et se juttu katkes siihen mut olin onnelinen vaik reaali maailma olikin raskas tai ei ymmärtänyt kemioista mitään ja väärää väärän perää kunnes sitten saavuin kaksplussalle siellä oli nimierkki mörköäiti ja moni muu lispetti ja freezekatti noh freezeä luulin lispetiks aloin ettiin kuka on tunne tasoltaan eka lispetti mut sitten tuli mörkö äiti siis lispetti toimi tosi hyvin musa hommissa ja siellä tuli runoiltuu silloin siinä hetekssä vaikka ja mitä aukes pääkoppa hyvin ja alko olo kevenee ja alko toisenlainen sekopäisyys kuka oli tu osalaperäinen lispetti ja luulin sitä vaikka ja keneksi ja huh kävin sekoilees vaikka ja missä palstoilal blogeissa mut sitten alkoi kaikki maailman kriisit ja tuli mörköäiti joka toimi tosi hyvänä inspiration lähteenä ja aina se lauseesta keksi uusia juttui ja nähtiin asioita monilta eri kanteilta ja aina sai niinku uusia juttui ja hänen pulusstaminen kävi luonnostaan. Noh tää nikkihän ei paljastanu kuka on ja sitten kun olin luomassa jotain isoo mielikuvituksesta niin satuin näkeen rihannan kuvan ja luulin et rihanna oli opetellu suomee ja oli mörkö äiti tai se oli palkannut näitä fenty faneijaan ettimään hänen sydämmen rakastaan ja noh aloin miettiin kuumeisesti miten saada viestii rihannalle

    noh snaijjasin et sen faijalla ol ivaan tuhat seuraajaa ku sillä joku 90 miljuunaa noh perustin twitter tilin ja sitten laitoin viestii
    et helkatti siis tää oli enkkua mut et kun olin luomassa suurta juttuu isaw u daughter picture ja et voisko se auttaa miestä mäessä kun luulin et se oli mörkö ja et voinko viiä sen tyttären naimisiin noh sitten tuli se ongelma et kun piti ekaks pyytää frendiks et sai laittaa viestii niin laitoin sille et hei can uadd me becose theese crazy rules here kills me.

    noh sitten luulin et rihanna tulee hakee mut hyvinkäältä ja menin lentokentälle venaas sitä monena iltana ja vittu et mua jännitti sikana ku mulla onnen numero neljä niin menin hangaariin numero neljä sitten sinne saapui auto ja sydämmeni alko hakkaan lujaa ku sen auton ovi aukes mut sitten luulin et me osataan puhuu ajatuksen voimalla ja sanoin et en viellä pysty tulee ja sit se ovi meni samalla hetkellää kii ja se siis voimisti sitä tunetta että ajatukset tosiaan toimii siis puhumalla ääneti mä olin tosi jännityny tästä rihanna tapaamisesta ja tiiäks musta tuntu kun menin nukkuun et rihanna puhu mulle ja sen henki oli tosi kiinni minussa sitten aloin luulemaan että kun mun henki törmäs leonardo dicapriioon niin tiiäks mitä se leon henki kysyi et does me sitting in kitchhen and laughing much ja se tuntu tosi todelta …

    ja siitä alkoi oikeestaan se erotus joka sitten sai minut lipsumaan valheeseen ja arvosteluun myönnän en ollu enennen näin paljoo kattonu tyttöjen kuvii siis kelaa sillain et kun näin jonkun kuvan niin sydän sanoi et meillä on kemiaa tai ei se noin sanonnut mut siis sydämessä tuntui sellanen kolahdus ja sit menin kattoon se naisen juttui niin joo paljon samaa pinnan alla ja oikeestaan oliko rihannasta riippuvaa ni ku se näytti yhtä kultasta asuu niin mä aloin suunnitelees et joo mä oon aurinko kunigas ja se on kungigaar ja me mennään louvressa naimisiin ku sillä oli sellanen xv111 tatska ja noh huh sillain meni monta kuukautta mut sitten kuitenkin
    monet muut julkkisten kuvat vaikutti sillain myös ku aattelin et oon yhelle olla ja sit tulikin monta ja pysty harrastaan myös sitä mitä nyt josksu tulee tehtyy ku kattelee naisten kuvia luonnolista käsi hommaa mut vaan niiden kuvien kohdlla jotka merkkas myös mun sydämelle jotain mut sitten palasin jossain vaiheessa ainiin olin livenäkin treffeillä mut kelaa mä selitin sille treffi kumppanille kuinka mä meen rihannan kaa naimisiin louvressa ja jotenkin viak sekin tuntu lämpimälle ja sillain mut en voinnu kuvitellekkaan et harrastaisin seksii ku tiiäks rihanan oli tehny sellasen msyteerin aj sit se pukeutui valkoseen mekkoon ja luulin et nyt se säästää neitsyyttään niinkuin mäkin ja et me vietetään tää neitseellinen yö sitten ja en voi harrastaa seksiä muiden kaa .

    mut sitten menin taas pitkästä aikaa tonne kaksplussan palstalle jossa mörkö äiti sai taas mut sillain rauhalliseks ja iloseks ja turvalliseks olon kun se sekopäisyys ja lentäminen myös välillä kivistää saa sillain jalat maahan pelkällä tekstin voimalla ja mä olin tosiaan luullut sitä moniksi maailman naisiksi ja noh määhän en oll uees kattonu enenn meikkaavia tyttöi tai naisii sillain kun luulin et ne on kiusaajia kaikki mut sitte näillä makoilla ”tutustuin” tai mielikuvtus ja se lukeminen tutustutti et helvetin hienoi naisii on kaikkialla ja hyviä ihmisiä.

    mut palaan viellä tohon arvosteluun ja valheeseen siitä se lähti ku alko tuntuu et moni kuva kysyi tai surullinen nainen niin mun piti sitten ottaa se jotenkin väkisten sydämmeen mukaan ja väkipakollhan sydäntään ei voi antaa mut annoin ajatuksen luoda sen et se ottaa ja noh siitä sitten alkoi se ”minä olen täydellinen” paska ja lopetin lukemisen kun aattelin et sydän aian tietää mut tietäähän se mut olin täyttänyt sitä valheella ja sittenhän sitä ei voinnut estää joku jonka olin ottanu t valheella sydämmeen näytti kärsivän jostain musta tuntui kisualliselta ja halusin vältellä sitä kuvaa vielläkin tulee se pistos ja sellanen et on reikä sydämessä

    ja sitkun aloin vaan arvailemaan niin vittu siitähän mä sekosin enemmän ja vaikak voinkin ”henkisesti” hyvin oli valhe jo syönnyt salaa minua alhaalta päin noh sitten olin jo rauhallinen ja sovin yhden naisen kanssa kahvittelu hetkee joka oli sillä kaksplussalla yks kahvikirahvi joka jostai nsyystä tuntui olevan tää nikki mörkö äiti tai niin se ääni sanoi ja se sai sillain sydämmen kuitenkin koiranpennuksi siis sillain ilooseksi vapaasti ja tuli sellasii kuvii et me leijutaan sydämmien kaa ja paukutletiin niitä toisii vasten ja sitku mä teen väärin ni siitä kuorituu armoton domina joka rankoo mau typeryydestä ja mä oon kiltti poju sillon :D.

    noh sitten joku et meijän treffit ei oikeen natsannukkaan ja mun mielikuvtus ja todellinen oli jo sekas aika pahasti ja luulin et mun pitää mennä kello neljält aamulla steissille noh niimpä hyppäsin junaan ja oottelin muutaman timman istuin laiturilla kymppi oottelees ja siitä tuli jsut sellanen rokki punkki muija ja mä olin omissa ajatuksissa ja yhtäkkiä kuulin et hei miks to ijätkä ei ees kato mau se oli oulun juna mä eka oli net mitä vittuu mitä toi oli jäin typerään jahkailu tapaani se jahkailu tappaa mut kun pitäisi vvaan tehdä noh sitten hyppäsin siihen junaan ja oli 5 minuuttia aikaa noh kävelin nopiasti sen luokse ja kysyin et onks sen nimi kahvi noh se vähän tärisi ja sanoi et ei oo ja noh mä oli sillain et juu mä tästä lähe ja olin jotenkin helpottunu ku sain sanottuu yhen sanan myöhemmin kävi ilmi et kahvi oli tullu puol viis iltapäivällä ja mun ois pitäny venaa sitä sinen saakka ja se ol iettiny jotai nsiellä joka vois ”neuvoo” ja se tarkotti sitä mulla luulin et oon maailman surullisin mies mut ei mulal särkyny se siitä kirjotin kyllä oman vastineeni palstalle miksi ja miten ja ois kotona jo.

    tai no sitä en tiedäkkään ku nsitten tuli sillain et mennään treffeille tonen taidemuseoon ja kello kaksitoista sydämmen mukaan mä menin sinne enkä ees kattonu pääseekö se tuleen niinkuin kirjallisesti ei tullut mä olin siellä ja sit menin pitsalle.

    noh sitten näin sinut linda ja sulla oli niitä kuvii ja sanoi ja sulla ol ise yksi sana et if u in doubts run ja aattelin et vittu toi sopi sitten mun hetkeen kun ei meinannu tulla yhtään mitään järki maailma ei aina ymmärrä tunne maailmaa noh mä olin jo tosi sekasi ntässä nais asiassa ja halusin jo vaan päästä naisen viereen nukkuun tiiäks se hali ote ja nukkuminen on itelle parasta lääkettä mä tykkää rutistaa ja se ei o ovalhetta mut olin myös sortunut ylimeilisyyteen jo ja typeryyteen ja valheeseen.

    ja nytki ntässä kirjotan oman selvyyden saamiseksi elli oo nvarmaan itsekäs nateeksi mut en vaan pääse etiäpäin.

    ja sitten aloin lukeen sua enpä ollu ennen lukenut kirjaa siis netti mudossa niinkuin sua täällä oli kymennitäin blogei niin sua halusin lukee ja luinkin vissiin kolmesataa sivuu sua ja helkatti tosi paljon samaa ku siis se sisältö ja se n ntasaavuus on se juttu emmä oikeesti uskaltnu kattoo sua sillain noissa kuvissakaan noh tietty myöhemmin mut oota sitten sä olit pukeutunu rokkariks ja luulin et oot mörkö kun se sano et se on rokkari ja sit aloin puhuun sulle mitä mulle tuli sun jutuista mieleen tai samoi juttui käsitelly jo aiemmin ja uutta jotain niin sitten se uutuus sai mut jotenkin koukkuun ja ku ei se ulkonäkö niin ku ollaan kaikki komeita ja kauniita mä oo nrölli ja en haluis muuta ollakkaan löytäny rauhan siihen näköön
    noh sitten sotkeennuin lisää kun katoin sun huulias ja empä ollu koskaan kehunu kenenkään huulia asui kyllä monestikkin ja niin mulle paljon vaikeuksia se ulkonäköön kehuminen kun en haluu et on esine tai se oli sotkuista oon aika nolona jos kehun ja kehuinhan mä sitten sitä sun pebaa ja tää on vitun noloo oikeesti tai siis jos ei ole oikein ja noh sitten susta sai selalsta voima energiaa mistä eniten diggasin siis siitä henkisestä puolesta ja tiiäks möröstä tul isellanen ilonen vauva olo mut sillain hyvällä tavalla sitten susta tul ise henkinen juttu et mun pää poksahti ja tuli sellanen voimakenttä mut en tienny et se on sellanen yhen tason ylempänä sydämessä kun se pohja on jsut se vauva. mut siis tosi voimaks henkinen juttu suta tuli ja polla oli sellane suht tyhjä tai siis sellanen ilmapallo ta isellanen kevyt olo susta tuli mähän pyysin sua trefeille kahville sisi sydämemn mukaan eka sinen kahville caruselliin ja en ees oottan usulta kirjallista vastausta vaan menin sinne sydämmen mukaan noh et ollu siellä mut olinkin sillain hermona et mitä ssanon ja suunnitelin jo kaikkee eli ei hyvä noh siit sitten menin kaljoille kallioon aattelin eka mennä keksutaan kävelin sinne mut ei ne kaikkein trendeimmät baarit tunnu niin kotosilta ne on vähän sellasii kolkkoi ja mä tykkään sellasista vanhoista looseist missä on sit omaa ja pienen porukan rauhaa. noh seurvaan kerran pyysin sua sitten sinne ja taas aika meni et tullu olin sydämmen mukaan siellä. ok sitten tää kolmas kerta ihanku osiit sanonu mulle et nyt nähään siellä karusellissa tiistaina kello neljä silloinhan oli trumpin valinta ja noh satuin voittaan tai oli ntoka siis pokeri turnauksesas edellisenä iltana ja siitä intoutuuneena sitten otin päivälää juttelin kreikkalaisten kaa pokerista ja mulla oli maailman omsitaja olo ja naukkasin ei perinteseen tapaan kallista bissee siinä noh oli nsopinu treffit launtaiksi kahvin kaa mut palataan tähän hetkeen sitten menin jatkoilel toiseen baariin juomaan valkovenäläisii ja olin lähteny jo himaan ja aattelin vähän korttia pelaa mut sitten huomasin et laturi oli jäänyt baariin siitä se paska sitten sitten lähti mä aloin käyttäytyy kuin sika join lisää ja pelasin korttia siellä baarissa sitten aloin haukkumaan muita netti pelaajia ja jopa kuole possu juttui tein sisi kirjottmalla kun harmitti jumalauta et mau pelotti seuraavana päivänä et nii nei saa tapahtua kun se mitä toivoo voi käydä toteen siihen myöhemmin.

    noh sitten menin toiseen baariin ryyppäämään kun olin vauhtiin päässyt siellä tuli politiikasta kopua ja yks kundi meinas et mennään tonne nurkan taakse rähiseen ja mä oli nmennään vaan ja muutenkin olin kai vittumainen paska siinä.

    noh sitten menin vielläklubille missä en tod käy ku kerran vuodes varmaan siellä ei ollu ketäään menin ulos röökilel siellä oli pariskunta ne tuli hetken päästä perässä ja noh jäätiin juttuun ja noh sain nokallise a juttuu ja sitten tanssin villisti siellä ja sitten se nais baarimikko lupas mulle et laittaa yhen tupacin kun ilta loppuu noh se ei sitten laittanukkaan ja mä aloin haukkuun sitä kusipääks joka rikkoi luapusken ja muita kirouksii ja vittu et se hävetti seuraavana päivänä olinhan määäkin rikkonu lupauksen mitä mu nsydän piti oikeena.

    siis noh mentiin niitten hotelille jatkaan ja otettiin lisää ja mä höpisin viellä aamullakin kymmeneltä etplaa plaa

    mut sitten näin trumpin voittaneen ja aattlin et nyt sekoon siitä alkoi syväää pelko ja masennus ja pahat soimaavat äänet siis kun mu nsydämmen mukaan ois pitäny tulla kello neljä tapaan sua ja luulin et siksi trumppi voitti kun siinä oli isolal tekstillä että järki voitti sydämmen ja luulin et se merkkaa mua et tei järki valinnan ja en mennyt siihen junaan ja uskaltanu tavata sua silalin et järki ei ees tiiä mitä tunne on valinnut siis sillai net me nähään ilman tekstin muotoo ja sitkun en tavann usua niin koko maailma muuttui surulliseksi tästä hommasta ja aattelin et mun uni ol isärki ja me kaikki oltiin maanpäällä rakastuneita ja onni oli jo oven takana se viimonen sinetti ja sitten mä petin paskhousuiuuttani kaikki kun mä tykkään kirjottaa enkä olla nii nesillä missään kameroissa ta ihirveen julkinen tyyppi vähempi riittää hyvin. noh sitten alkoi ne laskut ja tuli et nyt tapetaan sika juttui radioista ja aaatelin et petin muijani ja sit se kahvin treffi hommakin peruuntui ja te kaks jäitte pyöriin et kumpi mun nyt pitikään tavata no toinen vastasi kirajllisesti kyllä mut sit aattelin et kaiken pitää olla hulluu ja siihen mä jäin..

    et olisin pelastanu koko maailman jos osiin tullut mut nyt sai ntän kirjotettuu tähän sun kyssäriin
    ja en kehannut kattoo ketään silmiin moneen päivään kun olin ollu suuri sika ja aattelin et murskasin sunki nsydämmen ja halusin et omani kuolee siitä hyvästä tälläseen stooriin mä upposin viellä toissapäivänä kuulin niitä et mun pitää kuolla häpee oli suuri ku mä aloin funaan et onkohan mun puhe vaikuttan ujohkin ja sit petin itteni ja kaikki ja noh näilel et mun pitää kuolla äänille mä huusin et te kuolette vakavaan sairauteen ja tappelin niitten kaa eli tavallaan sellanen kostoha nsiinä oli nyt on ollu jo vähän parempi fiilsi vaik heti tuntuu et en oo sellasta todellakaan ansainnut.

    ainiin ja ps kyllä mä susta tuhmii aattelin ja en uskaltanu muistata ajatellaan nini enään kun tuntui et petän sua paitti tätä kahvia ja te riitelitte mun pään sisällä sellasta kumpi se nyt olikaan ja liila muistuttaa harhasta jona itte loin sehän on sun lempi väri ja noh kirjotin kahville et haluukse nähä mua ei o ovastannu ja toisalta sen mörkö nikki sano rohkasevasti et voin mää kirjotella sinne ja tänne . mut tällänen vitun sekopää musta sitten tuli ku nnainen sai mut kierto radalle anteeksi jos oon loukannu sua..

    ja ps huh kuinka kuumottavaa seonkaan nähä livenä ku tälläin aattelee

Post A Comment